▶Serendipity::: 为什么到最后我们都不哭了。

我們都還記得孩子時期的自己吧。

小時候要是委屈了,被別人欺負了,那該怎麼辦？心裡很難受的話，那要怎麼辦？
我們都會哭對吧？

嚎啕大哭，哭著回家找爸爸媽媽，求安慰。

以前小時候，那種感覺是特別特別委屈的，只想找到一個人安慰自己替自己討公道。

然後你長大了，你知道問題有時候不單單是哭就能解決問題了。

我爸從我懂事以來告訴我：這點小事要是哭的話，長大那麼多的坎你怎麼垮的過去？
我以前小時候是特別眼淺愛哭的人，真的。沒人比我更愛哭了，親戚里的小孩就屬我眼淚最多最多。
只要覺得委屈還是就這樣和別人吵架吵著就哭了，以前特別討厭被別人冤枉，偏偏那時候自己特別倔，就是覺得特別委屈，為什麼要這樣對我，我連一點委屈冤枉都收不了，我沒錯啊，為什麼總是這樣對我。

以前和老爸的感情特別不好，所以只要和他吵架眼淚嘩啦啦的湧出來的時候，他就會說：

“要是這點小事就哭，以後長大那麼多的坎要怎麼過？”

10歲的我不懂事
15歲的我雖然懂這個道理但是我還是會忍不住
18歲的我已經被這句話洗腦了上千次所以我學會忍。

我理所當然的覺得我爸是對的，對啊這點事就流眼淚那麼以後怎麼辦。
所以我學的能忍則忍，只要有難過的事我都忍，想想我爸那句話，對啊，這些都忍不了其他的坎怎麼過。

然後一直到我進了大學出到社會工作那一段時間真的說長不長說短不短
壓力有了煩惱有了
想哭的時候更多了。

但是我都不哭了。

我記得從大學退出來第一份工的時候特別累，壓力特別大，我不知道怎麼發洩我自己。
那時候放工時間是傍晚6點但是那時候因為加班一直到9點才回家資料都還沒整理完，但是明天一大早就要。我捧著一堆文件夾坐上我爸的車，一路上沒說話。

我爸是特別愛開玩笑的人在車上他喜歡嘰嘰喳喳和我說一堆，但是那天晚上我嘴角都沒牽起來。
我爸問我怎麼了，我說沒事只是有點不適應有點累。

然後我爸就開始說一堆道理，說實話很刺耳，我很累，我只想要一個很安靜的空間給我整理一下自己，但是我爸覺得這樣對我好，所以他繼續，到了家樓下我就發了脾氣上樓用最快的速度衝到浴室大哭一場。

寫到這裡我才發現能讓我大哭一場的地方就是浴室還有全家都安靜，睡著后暗著的房間裡。

到了我這個年紀，我爸要是看見我哭他依然會說那句話。

一直到前一段日子的工作特別不順利，做的特別辛苦，我洗好澡坐上自己的床，看著偶像的視頻，放聲大哭。

那時候我媽在房門外聽見敲了門其實我很震驚，我打開門他問我：怎麼自己一個人在房裡哭

我這個人真的不喜歡吧工作的壓力帶給我身邊的人，所以我都不和我爸媽說我到底有多辛苦，我覺得要是哭就是脆弱，就是草莓族，就是經不起社會歷練。

但是那段時間真的好辛苦好累，我媽大半夜的把我爸叫醒，我爸看見我哭成那樣子，又說了那句話。

我那時候就忽然覺得為什麼不能？為什麼不行？我就是難過我就是想哭，我就是眼淺我特別累特別辛苦為什麼連這樣的發洩管道都不讓我去承受？

到底為什麼？

我哭著把我的想法告訴他：為什麼不行我就是這樣我不是經不起不是跨不過而是我真的真的好難過。這就是我的發洩方式。

一片沉默
。

其實有時候我們和最想要傾訴的人撕開傷口的時候，要的並不是道理。
明明就能用擁抱解決的那瞬間，為什麼要道理。

在最難過的時候，最累的時候，為什麼不能抱一抱說：這段時間真的辛苦了。

為什麼就是有那麼多人不能明白這個最簡單最無聲的方式而偏偏要用長篇大論來整理別人的心。

我知道這是讓別人懂道理的時候，但是就在那個我最難過的瞬間，想要找到認同感的瞬間，能不能就這樣抱一抱，然後等別人都發洩之後，再來說為什麼。

我希望要是有一天我難過在你面前大哭的時候你能抱一抱我，說：辛苦了。
並不是用你的方法強勢的去改變別人的心情。

哭並不是脆弱，不是經不起，不是跨不過。
是內心最根本的一種感覺，疼就哭，忍不下去，就自個兒找個人說，希望那個人也會給你認同感給你擁抱，或者看一看能讓你卸下所以堅強的東西，人，或者其他。

我最後知道其實哭和過不過的去這個坎沒什麼關係，哭只是因為你難受，而坎是現實的，你還是得用自己的方式跨過去。

時間還有你自己就能證明，其實這也沒什麼。
覺得難過委屈疼就哭吧，痛痛快快的。
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灵感来源是最近压力太大加上一下这个PO文：