我希望下辈子还能遇见你们

是很久很久以前的事  我好想写出来  我好想让你们知道

即使知道你们并不会知道

爱上老少年是4年的事  我记得很清楚那天是2月22日。

这之前我是怎么活过来的我不晓得 

遇见他们之前 我的生活里发生过很多很多事

我以前不擅长交际  刚好我就这样因为家庭转学的次数一直在增加

然后上了KL 遇见了一班朋友

我以为他们是好的  真的以为是

我不擅长交际  不擅长讨人欢心  更不擅长说笑配合别人

那个时候我只做那个脆弱的自己

从小学到中学的日子  只有我一个人

记忆里的朋友  在成长的过程中 渐渐的模糊  消失  到毫无音讯

现在回忆起小学 其实也不怎么友好吧  但是我记忆中和他们上课下课

班上只有他肯陪我聊天 陪我下课

可笑的是  我们都是被班上排挤的两个人  这所谓的相依为命吗？

就这样我们一直被排挤到小学毕业  我们通信然后一直到音信全无

我小学的记忆里只有他  感谢只有他肯陪我  即使我们现在已认不出对方

一直到中学我转了无数次的学  到了那间我毕业的母校

我的性格依然没变  还是习惯做不被人家在意的那个

我很想交个朋友  但是那个时候我却很怕

小学被同班甚至是别班的排挤  所以我怕  真的很怕

但是我渐渐认识了一个，两个，三个慢慢越来越多人知道我这个转学来的新人

我派去的班其实不好  我们所谓的坏同学其实很多

大概能分成两个部分  一班是坐在最后面加入黑社会(大概有几个)还有和他们混在一起的人

而前面的都是喜欢聊八卦 心情好听老师上课  心情不好就干脆趴着睡觉的

然后我的位子就在左边角落  我一直都是在做安静的代表

虽然有些时候会被欺负  但是我习以为常

把我的运动服  铅笔盒  水罐  甚至连我整个书包有时候都会无缘无故被抛在礼堂

习惯。

一直到那么一天，

我真的忍无可忍的崩溃。

我们教室有一个总电房。

里面其实没什么  就只是一些烂掉的椅子桌子

有一天我们运动课回来 我发现我的铅笔盒不见了

我知道是他们做的  但是我也只是小声的问了有没有看到他们藏在哪里？

甲女说他不知道  后面的人就说让我去电房里面看看

我很怕  所以我叫甲女陪我 站在门口帮我守着  她说好

我踏进去  认真的在找

忽然后面‘碰’一声  门关上了

我着急  我喊着让他们开门 我甚至都把坏掉的椅子抛到门边

一瞬间静下来  我只听到他们的笑声.....

那个时候脑子里浮现了：为什么总是我?!为什么被欺负的总是我?!我真的那么好玩吗?!

我死命的拉开门把  连指甲手掌都充血了

最后一打开门的时候  完全是崩溃的状态……

全班的笑声想的很大声  很大声  看到我狼狈的流泪可能觉得是笑点对吧

看见我折断流血的指甲是笑点对吧  对他们来说是笑点啊

之后老师回来  我捂着脸大哭

老师很生气的把他们一个个拉出来  这件事闹了很久

差不多两个星期有吧  一个个被退学  却只有那几个被停学

我当时真的很不忿  为什么是停学  为什么不是退学??为什么不是把他们都退了?!

随着事情淡了  有天和老师聊天的时候，她问我：你被关在里面是不是很怕

我安静了。

老师，其实我并不怕，我怕的是：为什么从小到大我总被排挤?

我忘了是怎么淡下来的  另外一年我因为很喜欢巡查员的制服颜色匆匆下了决定去当了巡查员

其实我一直没忘记那事情  不知道为什么我真的特记得别人对我做的事

所以在我当上巡查员之后  我决定要整他们  总之有什么事情能牵连到他们身上我都扯到她们身上

一直到一个个被退学了  其他的班级也被分派的很远了

我以为我的低潮就这样过了  其实真的还没有

那个时候我认识了一个女生  她很美很善良 我喜欢他叫我姐

我们同样是巡查员 同样感情很好  好到我常去他家过夜

她失恋的时候抱着我哭  好到这样的地步

那个时候我们学校盛行自残  割手腕

我跟着朋友一起学了 那个时候我手腕上的刀痕一个比一个深

却没至于死的地步 可能自残吸引的地方就在这里 你想死  却不敢死

然后他那个时候是失恋期  她很爱很爱那个男人  不过最后分手了

可能就因为这样他学期我来  她自残  还很开心的让我看

当时他有个男朋友  我让他劝她不要这样做

他男朋友却说：如果不是你的话！她哪会自残？！
他当下很生气的走了  我回到班上的时候 在角落头自己狂哭

没有人理我  只是给与异样的眼光  都是我的错 我承认

之后因为这样 我停止了伤害自己  他也没有再这样做

不过应该是我欠他的债太多

我人生的低潮期其实是从她身上开始的

我不知道哪里听来的传闻 说他见一个爱一个

我很怕她变成大家口中的花心女  所以我想看好她

刚巧他认识的那个男生  是我暗恋的对象

中间错过好多好多  终于我们认识了

我没有期望过和他有什么结果  真的

我只希望能做他好朋友就好  但是我知道她也喜欢他

这之后她知道了 想帮我撮合  但是我一直拒绝  但是最后很像是我太表现出自己对他有意思

他渐渐的远离 甚至不说话 然后变成陌生人

那个时候我真的好傻  即使和他变成陌生人之后 擦肩而过也觉得幸福

这是所谓的犯贱吧

他真的住在我心里很久很久  久到可能他忘了我  我还记得他

我朋友和我说：不要再想他了  可能他都忘了

直到现在  真的忘了  我现在甚至忘记他张什么样子

面书上我无数次的找过他的FB 但是原谅我没有那个加他好友的勇气

知道你过得好就好  陈俊斌  我现在能写你的名字了

希望不要再见面  知道你在某个角落生活的好  那就足够: )

但是这一连串的事情没有阻止我的低潮

不久开始我家庭出了问题  那个时候加上友情爱情的事情 真的很大很大压力

我真的想死。

所以我自己一个人晚上哭着 走到阳台上面  

我住的是3楼  想着这一跳不死应该也起不来了吧

然后我真的坐上去了  但是忽然涌起的一阵怕

我怕我真的离开了  我家的两老怎么办？

最后俗辣的哭着下来  躲在阳台缩着身子哭了整个晚上

死的方法我试了好多好多遍  但是真的没有一次成功

可能我怕死 却又想死  所以一直都不成功

一直到我渐渐认识了一班朋友  我低潮期很像慢慢的好了那么一点

然后他们谈动漫 韩流 其实我没什么清楚

我很急的那个时候因为rising sun很红  神起很受欢迎

我身边的朋友都是仙后  他们说的虽然不明白但是还是很认真的听了

一直到我开始接触韩流  然后我认识到了他们

Super Junior是谁？那个时候我不知道....我只知道Sorry Sorry搓手舞

那个时候我记得我家没有电脑 更没有WIFI 我都是去网吧

那个时候因为看韩剧所以喜欢韩国  然后我特地去听Sorry Sorry

我真的没有想到 就那么一次 那么一眼  就这样过了4年

我开始注意他们  开始查他们的资料  我记得我第一眼看上的人是我现在的本命——曺圭贤

他的笑容很吸引我  真的  很爽朗阳光   大咧咧的笑容

这之后我搜索到那年车祸的事情  然后我看到了一句话：死不了 别放弃

我不知道我为什么要哭……我对着电脑流眼泪

就为了那一句话

我心想着：为什么这个人那么努力的活下来  我却忙着自杀  忙着找一个方式不想活在这个世界上？

然后我打消了这个念头  一直到现在  你问我有没有涌现过再一次自杀的念头？

老实说：我有，但是我知道不能。

只要曺圭贤一天还在  我就不能死  就算他不在了  我还是要因为他活下去

爱上老少年 我常常对那些不是E.L.F的人说:是曺圭贤改变我的观点，我的命是曺圭贤救回来的

他们笑我疯了 笑我爱偶像爱疯了

但是在我的观点并不是  曺圭贤这个人  他对我真的很重要 如同老少年一样

他们教会我非常的多  我自认爱上了 就算那个人不需要我了 还是会爱

可能我们脑子真的都坏了  都是笨蛋

从他们那里我学会非常非常多的理智 

不论他们是不是在韩流这个潮流上  占了很大很大的位子

但是他始终是我们的Super Junior。

他们没变  变的只是公司的力捧  他们的努力

很多人不了解为什么我们能如此衷心如此疯狂

但是你不知道他们所经历的  你怎么能知道我们在坚持什么？

爱了那么就早已不是不理智的决定了  如果我们真的是一时冲动爱上的

那……他们哪来的8年

我……哪来的四年？

就像我爸问我的：为什么你会为了他们跟我吵架？为什么你会那么疯他们？

这答案我相信他一辈子都不会知道吧

只有我们知道的  自然会尊重我们所爱的

我的学生时期经历很多很多  甚至想要消失

其实我真的很感谢上帝把他们介绍给我  我看到了他们 

他们对当时的我来说 是一盏灯 很明亮的灯

在黑暗里  把我带出黑暗  找到那个我必须走的路

不一样的是  即使那种低潮期过了

伤心的时候 他们永远是我的治愈  看着曺圭贤  看着老少年我的心就会慢慢的平伏

可能这是所谓的以=依赖  我想过如果他们有一天不在了怎么办？

其实别担心  那些记忆并不假  就像我说的：

我会为了你们活下去  即使你们不再是Super Junior  我还是会为了你们。

可能你问我，这片部落格到底是要写我的事情还是爱上他们的事？

那我告诉你  如果没有之前那些事情  我就不会遇上他们

可能这之前都是上帝给我的预告或者是考验？还是希望？

我不懂。

如果这是考验  谢谢我挨过去并且遇见他们

如果这个是预告  那谢谢曾经排挤过我的人

如果这是希望  谢谢上帝 你创造了那么美好的人 让我遇见他们

你可能不知道为什么我那么爱  但是我知道我和他们是一辈子

所谓的一辈子是什么？

说实话没有人知道  一辈子没有期限

等你哪天老去了  他们也老了

那个时候却能在椅子上激起他们的名字  长满皱纹的手抚着那张13人的照片

记起他们的名字  能抱着这样疯狂爱过的的记忆 老去  死去  

这可能就是所谓的一辈子。

我不知道我的以后是否会这样

但是我真心希望  在我老去的时候  我还记得我疯狂爱过不惜家人反对追星都要爱的他们

Super Junior 那13个少年。

Ever Lasting Friend 那个陪他们老去的我们。

我想到死去还记得你们  永远的。

亲爱的你们，我们1123见❤